Bancuri - Anthalius

Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada.... Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice: - Uite inca doi ca noi! Celalalt bucuros raspunde: - Hai sa trecem printre ei!

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner: -Fiule, aveţi balenă? -Nu, părinte! -Rechin sau focă? -Nici, părinte! -Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!!

-Stiti cum bate criza la usa ? -Boc ! Boc !

Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.

-Cum e relația dintre un iPhone-ist și iPhone-ul său? -Ca cea dintre un șef și subordonatul său: incapabilul se folosește de cel inteligent!

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

Daca DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclama la DNA TV? " Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de dus?...Nimic mai simplu: Da o mita, revendica o padure"..

- Alo!… Buna iubita, ce faci? - Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu? - La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: − In ce directie e gara, domnisoara? − Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: − Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. − De ce domnisoara? − Pai, ai putea profita sa ma violezi. − Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate? − Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

"Nu ştiu cu ce arme va fi luptat cel de-al treilea război mondial, dar cu siguranţă cel de-al patrulea va fi luptat cu beţe şi pietre." Albert Einstein

Ora de religie. Profesoara intreaba elevii: -Daca mi-as vinde casa si masina si as da banii bisericii as ajunge in rai? Clasa(in cor): Nuuu! -Daca as face curatenie in biserica in fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii si as pastra totul in perfecta ordine as ajunge in rai? Clasa:Nuuu! -Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge in rai? Un baietel din spatele clasei: -Pai, trebuie sa muriti!

La scoala,profesorul explica copiilor semnificatia culorii albe,spunand ca albul reprezinta bucuria: -De aceea miresa se imbraca in alb.Ziua nuntii este cea mai fericita zi din viata ei. -Atunci de ce,intreaba un baietel,mirele se imbraca in negru?

Doua cupluri...prieteni de familie...in fiecare sambata ei mergeau la meciuri...ele acasa in bucatarie... - Deranjate de aceasta situatie care nu mai lua sfarsit, sotiile hotarasc sa isi faca de cap fara stirea sotilor...asa ca dupa plecarea acestora femeile merg in oras...magazine , baruri...etc... - La intoarcere femeilor le vin nevoile fiziologice asa ca negasind un loc pentru asa ceva hotarasc sa intre intr-un cimitir... Neavand cu ce se sterge una dintre ele foloseste lenjeria intima, cealalta refuzand acest lucru... - Urmatoarea saptamana la meci, cei doi soti povestesc: - Bai sambata trecuta am gasit-o pe nevastamea uda toata... - Asta nu e nimic eu i-am gasit intre picioare o hartie, pe care scria: ,, Fratii Chirita - Nu te vom uita niciodata,,

Scufita pleaca la bunicuta...ajunge la ea: - Bunico bunicuto, de ce ai ochii asa mari? -Ma caaaac!!!

Astazi , Roger Waters , membru fondator Pink Floyd ,se va intalni cu Valeriu Zgonea, presedintele Camerei Deputatilor . Zgonea vrea sa-l intrebe cat l-ar costa daramarea zidului din jurul cladirii Parlamentului.

Reclamă la hârtie igienică: "Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!"

Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!

Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta... - Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

- Cine din familia voastră este cel mai în vârstă? - Stră-stră-stră-străbunica. - Nu-i posibil aşa ceva. - Ba e po-po-po-posibil!

- Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Goale? Pentru ce? - Soţul meu e chel.

- Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Goale? Pentru ce? - Soţul meu e chel.

Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

. După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune: - Căpitanul vrea să citeşti