Bancuri - Anthalius

Rezumarea primului mesaj :

Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada.... Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice: - Uite inca doi ca noi! Celalalt bucuros raspunde: - Hai sa trecem printre ei!

Astăzi primesc un SMS: "după seara de ieri nu pot să te uit!". Să-mi bag piciorul! Iar eu nu pot să mi te amintesc! trimite unu

De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: - Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior! Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

Ea: - Iubitule, mă iubeşti? El: - Îhî… Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim! El: - De ce schimbi tema discuţiei?!

Bulă către musafiri: - Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul. Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit. - Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? - Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. - Păi şi mie...

Din jurnalul lui Bulă: Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera soră-mii vibratorul ăla imens. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!

Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice: - Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă! Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune: - Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă către Bulişor: - Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje? - Am avut un accident de automobil. - Şi nu poţi să mergi fără cârje? - Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? - Am facut horă în jurul bradului. - Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă? - Eram puţini!

Bulă, a venit doctorul! - Spune-i că nu pot să îl văd, sunt răcit.

Bulă şi Bubulina stau la plajă. - Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă. - Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

întâmplat, Bulă? - A murit bunicul! - Câţi ani avea? - 105! - E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? - Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! - Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar, la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător. - Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos: - Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? - Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. - Pai ce, tatăl tău e miliardar? - Nu, şi el visează.

Bulă sună la poliţie: - Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa. La care, poliţiştii: - Aţi scuturat bine husa?

La recrutare, Bulă zice medicului militar: - Sunt miop, deci neîncorporabil! - Cum vrei să demonstrezi asta? - Vedeţi cuiul acela în zid? - Da... - Ei bine, eu nu-l văd!

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii: - Domnule, aţi păţit ceva? - Nu. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini: - Domnule, ce meserie aveţi? - Sunt paraşutist. - Şi unde vă este paraşuta? - E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti! - De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis...

Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă. - Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu şi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat!

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu şi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat!

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune: - Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: - Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios: - Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine? - Băsescu.

Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Esti şmecher? - Bineînţeles. - Atunci dă-ţi un cap în gură!

Profesorul întreabă: - Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce? - Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme. - Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În fiecare an!