Bancuri - Anthalius

Rezumarea primului mesaj :

Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada.... Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice: - Uite inca doi ca noi! Celalalt bucuros raspunde: - Hai sa trecem printre ei!

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă. - Baby... eşti fierbinte! i-am spus. - Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Ştii ce ar arăta bine pe tine? - Nu. Ce? - Eu.

Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

1. Mă trezesc 2. Ies din casă 3. O văd 4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 5. O sărut Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui: - Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ? - Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc. - Dar este zi acum. - Exact!

Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui: - Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ? - Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc. - Dar este zi acum. - Exact!

Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

Draga mea, ştii cât trăiesc boii? - Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci.

După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele. - Şi unde era? - La soră-sa!

Vorbesc doi vecini: - Ştii, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu… - Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură! - Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere…

Am un mesaj pentru fetele ce aşteaptă prinţul pe cal alb: vreau să le spun că a murit calul, vin pe jos, de asta o să am puţină întârziere…

Am întâlnit o femeie superbă, frumoasă, inteligentă, fermecătoare. Am venit cu ea acasă, însă familia mea n-a apreciat-o. Mai ales soţia!

În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.

Astăzi primesc un SMS: "după seara de ieri nu pot să te uit!". Să-mi bag piciorul! Iar eu nu pot să mi te amintesc! trimite unu

De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: - Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior! Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…

Ea: - Iubitule, mă iubeşti? El: - Îhî… Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim! El: - De ce schimbi tema discuţiei?!

Bulă către musafiri: - Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână: - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul.. - Atât? întreabă vânzătoarea. - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul. Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit. - Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea? - Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. - Păi şi mie...

Din jurnalul lui Bulă: Mi s-a urcat sângele la cap când am găsit în camera soră-mii vibratorul ăla imens. Urăsc faptul că tot timpul îmi cotrobăie prin lucruri!

Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice: - Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă! Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune: - Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…