Bancuri - Anthalius

Rezumarea primului mesaj :

Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada.... Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice: - Uite inca doi ca noi! Celalalt bucuros raspunde: - Hai sa trecem printre ei!

Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.

Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!

Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta... - Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

- Cine din familia voastră este cel mai în vârstă? - Stră-stră-stră-străbunica. - Nu-i posibil aşa ceva. - Ba e po-po-po-posibil!

- Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Goale? Pentru ce? - Soţul meu e chel.

- Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Goale? Pentru ce? - Soţul meu e chel.

Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!

. După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial. La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune: - Căpitanul vrea să citeşti

Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii? - Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri

Un tip intră într-un magazin: - As dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? - Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

Un tip intră într-un magazin: - As dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? - Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

Un tip intră într-un magazin: - As dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream ştrudel ma întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă intrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? - Nu... Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

15. Un puşti de 5 ani către tatăl lui: - Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi! - Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez? - Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut? - Ba da! Chiar ieri am fost! - Şi? - I-am tras o mamă de bătaie!

Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? Are un vultur în spate.

Un tip vine la directorul unui circ. - Ce ştiţi să faceţi? - Vă arăt. Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat: - Dumnezeule, să vezi acum anchetă! Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el: - Ei? - Senzaţional! Poţi s-o mai faci o dată? - Sigur. Aceeaşi scenă, cu omul strivit pe jos: - Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieşit, parcă aud deja Poliţia! Acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie încruntat. - Gata, eşti angajat!, strigă directorul. Câţi bani vrei!? - Nimic, că n-o mai fac. - Cum aşa, de ce? - Mi se pare periculos.

Un tip vine la directorul unui circ. - Ce ştiţi să faceţi? - Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc. - Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două! - Pe lung?

Un tip vine la directorul unui circ. - Ce ştiţi să faceţi? - Să fac ca păsărica. - Cum aşa? - Uite-aşa: cirip, cirip, cirip! - Domnule, asta e o prostie, gata, pa! - Bine, spuse omul trist şi-şi luă zborul pe fereastră.

Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă, dar nimeni nu a fost rănit. Încă.

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute. Abia aştept să merg iar la frizerie!

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute. Abia aştept să merg iar la frizerie!

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi: Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop. 1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta. 1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât. 1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână! 1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată. 1. A plânge este şantaj. 1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata! 1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare. 1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale. 1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor! 1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile. 1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba. 1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod. 1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l! 1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare. 1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu. 1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”. 1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna. 1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim. 1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi. 1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune. 1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini. 1. Ai îndeajuns de multe haine. 1. Ai prea mulţi pantofi. 1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

Zi-mi şi mie o vorbă de dulce... - Marmeladă-mă!

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă. - Baby... eşti fierbinte! i-am spus. - Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.

Ştii ce ar arăta bine pe tine? - Nu. Ce? - Eu.

Întotdeauna alerg vreo 30 min după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

1. Mă trezesc 2. Ies din casă 3. O văd 4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez 5. O sărut Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui: - Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ? - Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc. - Dar este zi acum. - Exact!

Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui: - Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ? - Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc. - Dar este zi acum. - Exact!